カテゴリー: 教室

明日、大晦日にもまだ３レッスンあるんだけどね・・

ま、粗方終わったってことで

いやーMPC楽しみだなぁ
自分も作ってますよ

自分、作ってるの図

今日寒かったからすげー着ぶくれしてる笑

エアコンつけるとうるさいんだよねフォーって・・
電気ストーブはそれはそれでキーンというかジーというか、なんか絶対音するじゃないですか一定の

ユニクロの1990円のボアフリースめっちゃあったかい
音しないし笑

内フリースのイージーパンツめっちゃあったかい
音しないしね
外には着ていかれないけどさすがに
コンビニくらいならいいか

まユニクロの宣伝はこれくらいにして

今年は新しい生徒が増えたなぁ
だからMPCに ”曲的なもの” を提出するまでに至らなかった生徒も多い
来年に期待だなぁ

なんとか間に合った生徒はおめでとう
たとえメロとコードの２トラックだって立派な作曲だ
そこから頑張っていってくれたまえ！（エラそうですみません）

みんなそれぞれに今年できたこと、できなかったこと、あると思うんで
それをもとに、「来年はまずコレコレはクリアにしよう」なんてカンジでね
目標を立てて貰えたらいいね
嬉しいです

では２０１９年、お疲れさまでした。
色々とありがとうございました。
うっかり俺の性癖がバレちゃった生徒もいたな笑
「絶対気を付ける」
これが俺の２０２０年の目標
あはは

来年もよろしく
じゃあね

ガスレンジ、レンジフード、ヘッドフォン（オーテクのM70x）、そして今度はチェア・・・なぜこうも次々に壊れてゆくのか。

腰の良くない ino先生にアーロンチェアを接収されてはや６年。。。そして色とデザインが気に入っていたこのイタリア製のチェアもついに壊れてしまった。最近ギーギーうるさいと思っていたら、裏の溶接部分に亀裂が入ってしまっているではないか（デブが使っていたので仕方がないと言われればそれまでだが、今痩せようとしているのでちょっと待ってね）。

現在 ino先生の部屋にあるアーロンチェアは、僕が２０年近く前に秋葉原で購入したもの。用事で秋葉原へ出かける度に展示品に座っては「完璧な座り心地！！ でも１３万円は高いなぁ・・でも欲しい・・」。そんな日々を繰り返していたある日、「よーし！もうここは思い切って買うぞ！！」と勇んで買いに行ったら、円安の影響で１４万円になっていた。ﾄﾎﾎ･･･

しかもそのアーロンを長年愛用し、座面が破れてサポートへ連絡した際、「残念ながら１２年保証が切れたばかりですので、修理は有償になります。」、で修理費５万円也。ま、その後接収されてしまうんだけどサ・・・

そんな因縁のチェアだから、ino先生から無理やり取り返して僕が使いだしたら、きっとすぐさま壊れて「修理お見積り＝５万円」になるに決まっているのだ。ちっくしょー（考えただけでも腹立たしい）

くっそー俺は１万数千円の座面のクソ硬いイタリア製のチェアにこの何年も座ってきたのだ！（デブだから実はケツは痛くなかった）

でも少し痩せてきたからケツだって少しづつ痛くなってきた！

ちょうど部品も壊れた！

だからもう買うんだ！

アーロンチェアを！

再び！

ということで意気込んでポチったら、ただ今世の中は絶賛連休中だそうで、『あす楽対応商品』をポチったのに届くのはずっと先・・・

なんだよもう・・・

コイツとは座り心地以外、本当にしっくりこない。

先日、Skypeに使用するマイクを、天井設置カメラに内蔵のマイクではなく、ヘッドセットマイクに変えた。

３日間で２６レッスン・・・、最近はこんな日も多く、声を張っていたら喉をつぶしてしまうので、口元のマイクに向かってボソボソとつぶやくようにレッスンしているのだ。

「先生、ものすごく声が近いです。」
「耳元で話されている感じです。」

さぞかし気持ちの悪いことだろう。
俺なら辞めてるかも。
ごめんね～～～～～奇麗なお姉さんじゃなくて！
がはは笑

ダメな先生をそう呼ぶ、とかいうことではありません。

今日はうんこを漏らした先生の話をします。

うんこを漏らしました。

ぼ・く・が。

だ・い・す・き（昭和）

ええ。

というわけで明日から、のりよし先生とかじゃなく ”うんこ先生” でいいです。

なんなら、”東京うんこ教室” でいいです。

うんこのやりかたを教えますよ。「うんこはトイレにいってしましょう」ってね。

「自分ができてねーじゃん」とino先生が腹を抱えて笑ってますが

構わん！！！

身をもって、”うんこはトイレですべき” と実感した者にしかわからない事がある！
このジョルノ・ジョバーナには夢がある！
やってやろうじゃあないか！！（うんこをか）

それは５月８日（水）の午前中のことだった。

俺はうんこを我慢しながらレッスンを行っていた（そんなことは誰にだってよくあることさ）

昨晩は飲み過ぎたようで（またか）、お腹が痛い。

飲み過ぎても大抵はユルユルになるくらいで、ひどく壊したりはしないのだが、まぁ季節の変わり目でお腹を冷やしてしまったのだろう。ユルユルを通り越してイタイタだ。

しかしこんなことでレッスンを早く終わるわけにいかない。俺は”良い先生”でありたいのだ（ギモン）

高校時代にチャランポランだった俺は、数々の先生に迷惑をかけ、現在母校で校長を務めている先生にも、当時教員室の陰へ連れていかれて何発もぶっとばされた。

だいたい俺は教師という存在が嫌いで、「センコーの言うことなんか聞きたくねえよ」といった性格が災いし、多くの先生方に迷惑をかけてきた（今でもそのままだから組織に組み込まれるのは無理）

高校時代には吹奏楽部（全国大会出場校）の顧問にも頭を蹴られた（数時間の正座と頭を蹴るくらいで退学させずに済ませてくれたアイツには今でも感謝している）

そんな過去への罪滅ぼしのような気持ちも相まって、できるだけ”ちゃんとしたい” と思っている。

そんなちゃんとしたい自分がうんこを漏らした５月８日のこと、その日最初のレッスンを、痛みの波状攻撃に耐えながら着々と進めていると、１０時４６分あたりで便意がピークに達した。

これ以上はもう無理な痛さだ。奴ら（うんこ）も既に直腸まで到達して、今や遅しと出番を待っている。

「おらおらおらーーーーー！はやくここから出しやがれーーー！！！」（ならず者たちの声）

大門の閂（かんぬき）がみしみしと音をたて、今にも折れそうだ！

ああもうだめだ！！

自我が崩壊していく！！

・・・

「ぷくっ」

あ！！！！！

は！？・・・大丈夫だ！実は出ていない。

大丈夫だーーーーー！！！

屁、のみ！

と、喜ぶのもつかの間、ならず者たちの荒々しい波状攻撃は、ますます激しさを増してきた！

「おらおらーーーー！！ もうひと息だぜー！！！」

うぉおおおおお！！！

もうだめだーーーーーーー！！

「すみません、１分ほど時間をください」

即座にマイクをミュート

したその瞬間、

「バタン！」

ino先生がトイレに入ってしまったのだ。

教室に、たったひとつのトイレに。

たったひとつのトイレに！

「ぷくっ」

あ！！！！！

屁のみでありますように！！！

・・・しかし屁のみではなさそうなこの感触。。

漏らしたのか？？？

いいやしかし、事態が尻の割れ目の中で収まっている限り、漏らしたことにならないのでは？

これは、尻が汚れているだけだ。

例えば普段、普通に屁をしたとする

そんな時、電子顕微鏡レベルで見るならば、必ずや菌が拡散しているはずだ。

なんなら飛沫が飛んでいる可能性だってある。

しかしながらそれらをもって、”うんこを漏らした”とは言わないのではないか。

そうだ。言うはずがない。

屁で尻が汚れただけだ。

例えば、島村楽器のこんな可愛らしい店員さんでも、屁くらいするだろう。

誰だって屁くらいするのだ。

天皇陛下だっておこきになられているはずだ。

しかしその度に、”うんこを漏らした” ということになるのだろうか？

いいやならない（自答）

もしなるのなら、島村楽器の女性店員は、そして天皇陛下は、いったいどれだけうんこを漏らしてきたことになってしまうのか？

屁で尻が汚れただけで ”うんこ漏らし” の汚名を着せるのはおかしい。絶対におかしい。

つまり、尻の割れ目内で事態が収まった場合、それはうんこを漏らしたことにならない。

俺はそう判定することにした。

確かに、パンツに付いたら話は別だ。

パンツにうんこがついているにも関わらず、「うんこを漏らしていない」と言い張る奴がいたら、俺はそいつを迷わず嘘つきと断定する。そいつは ”うんこ漏らし” の ”嘘つき” だ。恥の上塗りだ！ 漏らしたら漏らしたで正々堂々とすべきである！

つまり、”うんこがパンツに付いたかどうか”、そこが漏らしたか漏らしていないかどうかの線引きだ！

割れ目内に収まっていればセーフだ！！

尻が汚いだけだ！！

「僕もそう思います」（ジョルノ）

「いや、出てたらもうダメでしょ笑」と誰が笑おうが関係ない！！

俺のルールではそうなのだ！！

誰がなんと言おうと、俺は絶対にそこで線引きする！！

うんこがパンツに付いたかどうかだ！！！

パンツを見る！！！

うんこがついている！！！

*************************

「先生、それでどうしたんですか？笑」

「洗ったよ馬鹿野郎、まず手洗いしてな。」

「排水口とか大丈夫でした？笑」

排水口が詰まるほどモリモリしてるわけがねえだろうが！！！！！

「おめー、きったねえなぁー！」（ナランチャ）
「おいおい、ちゃんとケツ拭いとけよ～」（ミスタ）
「ぼくもそう思います」（ジョルノ）